Танцевать до утра.

Просто заканчивается ещё один год, ещё один год, как будто осыпается внутри меня, а мне хочется поскорее перевернуть оставшиеся календарные листочки. Сорвать, выбросить и забыть. Стереть буквы, не перечитывать черновики, просто собрать оставшийся снег внутри себя в одну кучу и уйти, не оборачиваясь.

Я не люблю подводить итоги. Не люблю ставить точки, не люблю хвалить себя за проделанное и ругать за несбывшееся. Ведь, собственно, кроме тебя самой нет никого, кто похвалит за результаты или, наоборот, пожурит за невыполненное в срок.

Итоги года - это всегда такой груз, который надо немедленно сбросить, иначе твой корабль пойдёт ко дну, а воздушный шар никогда не взлетит. Можно сколько угодно украшать себя  надеждами на будущее, записывать, переписывать, сражаться за каждую букву и знать, с каким трудом это всё пишется. Вырывать из себя оставшиеся куски и замазывать всё ещё живые раны  тональным кремом.  

Я послушно киваю на все замечания и соглашаюсь с любым предложением,  я знаю, что год  вот-вот закончится и  останется лишь небо.  Снег за окном,  новый пухлый календарь на стене и чистые страницы ежедневника. 

Итоги.

У меня нет итогов, хотя я жила, дышала. Спешила, неслась в ногу со временем, боялась опоздать, не успеть,  старательно вырисовывала на бумаге колесо жизненного баланса, а потом – выдохнула и остановилась.

Потому что спасали книги. Обещала прочитать 50 книг за 365 дней. Прочитала 32.

Книги вдохнули в меня силу и опять научили жить заново. Когда –то они помогали понять и прощать, сейчас научили дышать и помнить. 

Я слушала тишину с упоением. Каждое утро, каждую минуту. Всматривалась в темень оконного стекла и  слышала, как внутри меня билось сердце.

 А потом время остановилось. Насколько? На час или два? На недели, месяцы? Год?
Возможно, всего лишь на шесть секунд или даже меньше.
Солнце вспыхивало и гасло. Тонуло в белых ладонях ползущих облаков. Вздрагивало на секунду, откидывалось прямо  на подушки, проваливалось в простыни и одеяла. .

А я завязывала узелок на память, чтоб не забыть, запомнить, прожить. Вдыхала ветер через открытую форточку, носила в карманах дожди и туманы. Делилась словами, стихами, болью.

Замирала, чтобы перевести дыхание и очнуться.  Принять то, что это был не лучший год, да и я в нём не была лучшей. 

Итоги года – это всегда возможность заглянуть внутрь себя. Надо лишь чуть-чуть приоткрыть дверь и просунуть голову в щель.

Почувствовать, как горечь бежит в тебе вместе с болью. Как падают обрезанные крылья, как кровавые брызги разлетаются под колёсами проезжающих машин, а ты всё стоишь.

Давно горит зелёный, а ты  стоишь, окаменев и онемев в одно мгновение.

Итоги.

Где-то внутри я намного сильнее, быстрее, смелее, ловче и опытней. Я побеждаю великанов и  никогда не плачу.

Я  нанизываю буквы на нить времени, как бусины. Они разноцветные, разные по размеру, но мои.  На них грусть и радость, сожаления и победы, боль и счастье. Листаю фотографии, как жизнь. Запоминаю лица, места, комментарии. 

Между старым и новым годом всего два дня. Два дня снега и декабря.

Просто заканчивается ещё один год, ещё один, как будто осыпается внутри тебя, а мне хочется поскорее перевернуть оставшиеся календарные листочки. Сорвать, выбросить и забыть.

Но я включаю музыку и танцую. До утра. 

когда осень встречается с зимой... (не итоги)

Когда осень встречается с зимой, мне хочется поскорее захлопнуть ноябрьскую дверь и остаться в тишине. Даже не оглянуться, не шевельнуться,  только чувствовать, как тишина звенит во мне последними осенними строчками. Прощай, осень!

Ты принесла много горя и боли, поэтому я забываю тебя сразу, но не навсегда.

Я буду вспоминать туманы, которые добавляла в утренний кофе. Я буду ощущать на лице ранний дождь, который будил ещё ночью, нещадно стуча по уличным подоконникам.

Я буду перечитывать утренний страницы в последнем блокноте и ставить  точки. Расставлять их вместо многоточий, чтобы написанное не повторилось, не ощутилось, не пронеслось вдруг по венам с новой силой, не вспыхнуло заревом перед глазами.

Когда осень встречается с зимой, я просто замру.

Налью чашку крепкого кофе и  перелистну прожитое. Залитое слезами,  засыпанное первым снегом, припрятанное под  охапками листьев на мостовой.

Я зажму в руке толстый роман о любви и сделаю первый глоток из чашки. Зима прямо за  моей спиной: снег, ветер, сбивающий с ног, тьма зимнего утра,  бледное солнце в полдень и кошка на подоконнике.

Здравствуй, декабрь!..

.

Я не знаю, каким  ты будешь: сладким ли, горьким ли? Тёплым или беспощадно холодным?

Я просто хочу его прожить. Просто прожить и запомнить каждое утро, каждый вечер, каждый день и каждое слово, которое скажу на последних листах уходящего года.

Хочу изменить и не простить. Впервые не напишу в планах этот пункт, потому что  прощать мне больше некого,  да и не за чем.

Я хочу печь булочки, впитывать в себя аромат домашнего хлеба, дочитывать романы и дописывать собственный.

Хочу самые тихие вечера и самые сладкие ночи. Хочу начинать утро с чашки горячего кофе и заворачивать дочери бутерброды на занятия. Хочу обнимать родных, гулять с собакой, слушать  снег и шаги прохожих за окном.

Хочу запоминать смех, удивляться мелочам, радоваться маленьким победам и пересматривать старые фильмы.

А потом просто выбросить коробку с письмами, стихами, болью. Перестать ждать звонков, записок,  мыслей.

Начать зиму с чистого листа. Просто начать, не строя планов, не написав ни одного списка, не прошептав заветных слов.

Просто начать с чистого листа, белого, как снег за окном. Просто начать и  жить…  

Утренние страницы открывают во мне озеро. Большое лесное озеро, наполненное словами, стихами и снами. Кажется, что я топила их специально, чтобы когда-нибудь выудить на счастье и вспомнить.

 Поверить, что осени не было.

Что не ходила в сентябре с каштанами в карманах, что не сбивала гору собранных листьев и, смеясь, не убегала от сердитого дворника.

Не сидела допоздна над тетрадями, книгами, не писала планов и не начинала  выходной день с «тихого» кофе. Не слушала дождь за окном, не давилась туманом, не прижималась  к горячему боку кошки и подолгу не гасила свет на кухне.

Моё время остановилось. Стрелки замерли на половине второго то ли дня, то ли ночи.  Снег  всегда распахивает новое и чистое, что страшно прикоснуться и пройтись  первой по утренней заснеженной дорожке.

В декабре я даю себе время подумать и почувствовать. Ощутить кожей, сердцем, дыханием. Даю время на горячий имбирный чай, сладкие вафли, пышные бриоши и свежий горячий хлеб прямо из духовки.

Даю время на письма себе, чтобы перечитать когда-нибудь, может быть, даже следующей зимой или гораздо позже, когда буду смеяться над каждой строчкой,  кутаться в тёплый плед, топить камин и заваривать чай из мелиссы.

Может быть, впереди столько историй, а может быть, ни одной. Ни одного слова, ни одной буквы.

Может быть, я даже не просочусь в зыбкую кожу первого мороза, не вспомню ни слова, но письма подскажут, если не брошу их в огонь раньше времени.  Не выпущу в небо белыми птицами, словами, слезами.

Не растаю сама.

Не растворюсь, не исчезну.

Спросит кто-нибудь: « А была ли девочка?».

Да, какая девочка….

Но пока я мёрзну на остановке, отряхиваю снег с шарфа и перчаток.

Провожаю автобусы  и осень.

Ты ушла…