четверг, 4 января 2018 г.

Счастье внутри тебя. Планы на год.



Новый год – это всегда чистый лист. Блокнота, холста, записной книжечки или ежедневника.   Можно перечеркнуть прошлое и начать всё заново. Хотя бы на мгновение почувствовать себя птицей Феникс, которая, сгорев дотла, рождается снова и снова. Снова и снова живёт, дышит, любит. Каждый раз заново и каждый раз, как в первый, узнаёт счастье, горе,  радость, любовь, боль. 
Идею этого проекта мне навеяла Гретхен Рубин. Я совершенно случайно заказала её книгу в книжном  интернет- магазине, потому что до этого  мне очень понравилась её книга « Хорошие привычки. Вредные привычки».  Хотелось узнать о творчестве автора побольше, тем более, что в блоге  замечательной Вари Лялягиной я читала интервью с автором, заинтересовалась и стала искать возможность почитать её книги.
И вот- вуаля! – благодаря книге у меня возникла идея изменить себя и стать счастливее. Конечно, счастья много не бывает, счастье внутри нас, это знает каждый,  но иногда мы даже не обращаем на это внимания, а так и идём дальше, сравниваем себя с более успешными, разочаровываемся, если не получается так, как у кого-то там получилось.
А счастье, оно, собственно, вот – рядом! Надо только почувствовать, ощутить, как оно накрывает тебя с головой и ждёт. Ждёт, когда заметишь, когда, наконец, перестанешь смотреть по сторонам и искать в себе изъяны.
Поэтому я решила начать свой проект « Счастье» как попытку изменить себя и свою жизнь. В течение этого года я буду выбирать тему месяца и концентрироваться на ней, выделять ей  время, собирать  информацию, которая может мне помочь, выбирать привычки, которые я хочу приобрести или от которых хочу избавиться.
Каждый месяц – сфера, которую мне надо исправить в себе. В конце месяца – подводить итоги. При необходимости высказывать некоторые мысли, наблюдения  и замечания по поводу проекта в течение месяца. 
 Двенадцать заповедей счастья

·         Будь собой! (Не сравнивай себя с другими: ты такая, какая есть).
·         То, что можно сделать сегодня, никогда не откладывай на завтра.
·         Улыбайся!
·         Пиши, если тебе плохо, и пиши, если тебе хорошо.
·         Учись всему, что тебе интересно.
·         Читай.
·         Двигайся.
·         Спи достаточно.
·         Правильно питайся! 
       Худей!
·         В любой непонятной ситуации отправляйся мыть полы. ( Заодно обдумаешь сложившуюся ситуацию).
·         Будь вежливой, даже если тебе хамят. 






         
                Сфера января: Энергия. 
     
·         Ложиться спать вовремя.
·         Заняться физическими упражнениями.
·         Расхламление  ( особенно подписки в социальных сетях и весть бред, который приходит мне на почту) и шкафы, полки, конечно.
·         Тратить меньше времени на подготовку к урокам дома.
·         

  Буду рада, если кто-нибудь захочет ко мне присоединиться и начать свой годовой проект. Принимаю любые подсказки, советы и пожелания. Я уже завела отдельный блокнот, куда собираюсь записывать темы месяца, мысли, ощущения и даже неудачи.







пятница, 29 декабря 2017 г.

Танцевать до утра.



Просто заканчивается ещё один год, ещё один год, как будто осыпается внутри меня, а мне хочется поскорее перевернуть оставшиеся календарные листочки. Сорвать, выбросить и забыть. Стереть буквы, не перечитывать черновики, просто собрать оставшийся снег внутри себя в одну кучу и уйти, не оборачиваясь.
Я не люблю подводить итоги. Не люблю ставить точки, не люблю хвалить себя за проделанное и ругать за несбывшееся. Ведь, собственно, кроме тебя самой нет никого, кто похвалит за результаты или, наоборот, пожурит за невыполненное в срок.
Итоги года - это всегда такой груз, который надо немедленно сбросить, иначе твой корабль пойдёт ко дну, а воздушный шар никогда не взлетит. Можно сколько угодно украшать себя  надеждами на будущее, записывать, переписывать, сражаться за каждую букву и знать, с каким трудом это всё пишется. Вырывать из себя оставшиеся куски и замазывать всё ещё живые раны  тональным кремом.  
Я послушно киваю на все замечания и соглашаюсь с любым предложением,  я знаю, что год  вот-вот закончится и  останется лишь небо.  Снег за окном,  новый пухлый календарь на стене и чистые страницы ежедневника. 

Итоги.
У меня нет итогов, хотя я жила, дышала. Спешила, неслась в ногу со временем, боялась опоздать, не успеть,  старательно вырисовывала на бумаге колесо жизненного баланса, а потом – выдохнула и остановилась.
Потому что спасали книги. Обещала прочитать 50 книг за 365 дней. Прочитала 32.
Книги вдохнули в меня силу и опять научили жить заново. Когда –то они помогали понять и прощать, сейчас научили дышать и помнить. 


Я слушала тишину с упоением. Каждое утро, каждую минуту. Всматривалась в темень оконного стекла и  слышала, как внутри меня билось сердце.
 А потом время остановилось. Насколько? На час или два? На недели, месяцы? Год?
Возможно, всего лишь на шесть секунд или даже меньше.
Солнце вспыхивало и гасло. Тонуло в белых ладонях ползущих облаков. Вздрагивало на секунду, откидывалось прямо  на подушки, проваливалось в простыни и одеяла. .
А я завязывала узелок на память, чтоб не забыть, запомнить, прожить. Вдыхала ветер через открытую форточку, носила в карманах дожди и туманы. Делилась словами, стихами, болью.
Замирала, чтобы перевести дыхание и очнуться.  Принять то, что это был не лучший год, да и я в нём не была лучшей. 



Итоги года – это всегда возможность заглянуть внутрь себя. Надо лишь чуть-чуть приоткрыть дверь и просунуть голову в щель.
Почувствовать, как горечь бежит в тебе вместе с болью. Как падают обрезанные крылья, как кровавые брызги разлетаются под колёсами проезжающих машин, а ты всё стоишь.
Давно горит зелёный, а ты  стоишь, окаменев и онемев в одно мгновение.
Итоги.
Где-то внутри я намного сильнее, быстрее, смелее, ловче и опытней. Я побеждаю великанов и  никогда не плачу.
Я  нанизываю буквы на нить времени, как бусины. Они разноцветные, разные по размеру, но мои.  На них грусть и радость, сожаления и победы, боль и счастье. Листаю фотографии, как жизнь. Запоминаю лица, места, комментарии. 


Между старым и новым годом всего два дня. Два дня снега и декабря.
Просто заканчивается ещё один год, ещё один, как будто осыпается внутри тебя, а мне хочется поскорее перевернуть оставшиеся календарные листочки. Сорвать, выбросить и забыть.
Но я включаю музыку и танцую. До утра. 



пятница, 1 декабря 2017 г.

когда осень встречается с зимой... (не итоги)








Когда осень встречается с зимой, мне хочется поскорее захлопнуть ноябрьскую дверь и остаться в тишине. Даже не оглянуться, не шевельнуться,  только чувствовать, как тишина звенит во мне последними осенними строчками. Прощай, осень!
Ты принесла много горя и боли, поэтому я забываю тебя сразу, но не навсегда.
Я буду вспоминать туманы, которые добавляла в утренний кофе. Я буду ощущать на лице ранний дождь, который будил ещё ночью, нещадно стуча по уличным подоконникам.
Я буду перечитывать утренний страницы в последнем блокноте и ставить  точки. Расставлять их вместо многоточий, чтобы написанное не повторилось, не ощутилось, не пронеслось вдруг по венам с новой силой, не вспыхнуло заревом перед глазами.
Когда осень встречается с зимой, я просто замру.
Налью чашку крепкого кофе и  перелистну прожитое. Залитое слезами,  засыпанное первым снегом, припрятанное под  охапками листьев на мостовой.
Я зажму в руке толстый роман о любви и сделаю первый глоток из чашки. Зима прямо за  моей спиной: снег, ветер, сбивающий с ног, тьма зимнего утра,  бледное солнце в полдень и кошка на подоконнике.

Здравствуй, декабрь!..

.




Я не знаю, каким  ты будешь: сладким ли, горьким ли? Тёплым или беспощадно холодным?
Я просто хочу его прожить. Просто прожить и запомнить каждое утро, каждый вечер, каждый день и каждое слово, которое скажу на последних листах уходящего года.
Хочу изменить и не простить. Впервые не напишу в планах этот пункт, потому что  прощать мне больше некого,  да и не за чем.
Я хочу печь булочки, впитывать в себя аромат домашнего хлеба, дочитывать романы и дописывать собственный.
Хочу самые тихие вечера и самые сладкие ночи. Хочу начинать утро с чашки горячего кофе и заворачивать дочери бутерброды на занятия. Хочу обнимать родных, гулять с собакой, слушать  снег и шаги прохожих за окном.
Хочу запоминать смех, удивляться мелочам, радоваться маленьким победам и пересматривать старые фильмы.
А потом просто выбросить коробку с письмами, стихами, болью. Перестать ждать звонков, записок,  мыслей.
Начать зиму с чистого листа. Просто начать, не строя планов, не написав ни одного списка, не прошептав заветных слов.

Просто начать с чистого листа, белого, как снег за окном. Просто начать и  жить…  




Утренние страницы открывают во мне озеро. Большое лесное озеро, наполненное словами, стихами и снами. Кажется, что я топила их специально, чтобы когда-нибудь выудить на счастье и вспомнить.
 Поверить, что осени не было.
Что не ходила в сентябре с каштанами в карманах, что не сбивала гору собранных листьев и, смеясь, не убегала от сердитого дворника.
Не сидела допоздна над тетрадями, книгами, не писала планов и не начинала  выходной день с «тихого» кофе. Не слушала дождь за окном, не давилась туманом, не прижималась  к горячему боку кошки и подолгу не гасила свет на кухне.
Моё время остановилось. Стрелки замерли на половине второго то ли дня, то ли ночи.  Снег  всегда распахивает новое и чистое, что страшно прикоснуться и пройтись  первой по утренней заснеженной дорожке.
В декабре я даю себе время подумать и почувствовать. Ощутить кожей, сердцем, дыханием. Даю время на горячий имбирный чай, сладкие вафли, пышные бриоши и свежий горячий хлеб прямо из духовки.
Даю время на письма себе, чтобы перечитать когда-нибудь, может быть, даже следующей зимой или гораздо позже, когда буду смеяться над каждой строчкой,  кутаться в тёплый плед, топить камин и заваривать чай из мелиссы.
Может быть, впереди столько историй, а может быть, ни одной. Ни одного слова, ни одной буквы.
Может быть, я даже не просочусь в зыбкую кожу первого мороза, не вспомню ни слова, но письма подскажут, если не брошу их в огонь раньше времени.  Не выпущу в небо белыми птицами, словами, слезами.
Не растаю сама.
Не растворюсь, не исчезну.
Спросит кто-нибудь: « А была ли девочка?».
Да, какая девочка….
Но пока я мёрзну на остановке, отряхиваю снег с шарфа и перчаток.
Провожаю автобусы  и осень.
Ты ушла…